Luni
Vio către Ghiusi: „Bine, mă, că faceţi Zilele Sfântului Ladislau şi n-aţi deschis nici măcar o tarabă de mici!”. „Sincer, eu m-am gândit şi la un concert de vioară cu goarnă, dar organizatorii au zis să vă faceţi şi voi Zilele Sfântului Iordănescu”. „Da’ de când e sfânt tata Puiu?”. „Păi a intrat în Rai fiindcă n-a bătut pe nimeni la Europene”.
Marţi
Xerox, fericit că a rezolvat să fie vice la Judeţ. „Nu există aşa riscul să preia udemeriştii toată puterea?”, l-a atacat presa. „Nu mă interesează. Important e să i-o trag Bolovanului, că judeţul e oricum gripat de 20 de ani”. „Şi care e următorul pas?”. „Merg cu toţi consilierii mei la un curs de ceardaş. Că patru ani o să jucăm cum cântă Odeonul”.
Miercuri
Dacă la Judeţ e deranj, la Municpiu liberalii au vreo 10 viceprimari. Noul vice are mici probleme. „Eu trebuie să plec de la clubul sportiv, că nu mai am voie”. „Şi cine vine în locul tău?”. „Managerul de la baschet. Nu mă las până nu mănâncă toţi sportivii din judeţ la pizzeria lui”.
Joi
Nae poliţistul, în Centrul Civic. „Trebuie să rezolvăm nenorocita de trecere de pietoni care blochează circulaţia”. „Păi în ultima vreme nu mai era trecere de pietoni, ci pe pietoni”. „Vrem să montăm un semafor cu buton. Aşa, va avea posibilitatea fiecare cetăţean al urbei să ajungă la butoane”.
Vineri
Furtuna a inundat oraşul. Un postac era în extaz după ce publicase imagini cu bălţile de pe străzi. „Aşa orgasm nu am mai avut de astă iarnă, când postam poze cu coşul de la CET fumegând”. „Şi asta ce înseamnă?”. „Că pe Bolovan n-o să-l mai poată schimba decât încălzirea globală”.
Sâmbătă
O sorbonelă a cerut introducerea islamului în Universitate. „Ce ai păţit? Te-ai radicalizat?”. „Nu vezi cum îi leagă pe toţi şefii noştri? Mi-e aşa de ruşine, că nu mai am curajul să ies din casă decât dacă port husă neagră. Doar islamismul ne mai salvează!”.
Duminică
O idee faină. Ziua iei. Pe vremuri era ziua pufoaicei, până am făcut trăscău din ea.
