Luni
Vio către Ghiusi: „Văd că acum episcopul e cel hărțuit de femeia care zice că el a lăsat-o gravidă”. „Cred că reclamanta-i un fel de Fecioara Maria, neprihănită. Partea nasoală a poveștii este că reclamanta e unguroaică și nu-i putem acuza pe români de provocare”.
Marți
Șeful Gărzii de Mediu: „În mai puțin de trei luni, un agent economic împute aerul prin incendiile de la sediul firmei”. „Iar voi nu puteți măsura gradul de poluare a aerului?”. „Ba da, dar numai în puncte fixe, mai exact în fața sediului nostru. Fac un apel la cei care doresc să incendieze deșeuri să o facă mai lângă noi, să putem face măsurători”.
Miercuri
A apărut Istoria Județului, varianta românească, la câteva săptămâni după Cronica Oradiei în ungureşte. Odeonul mi-a explicat: „De asta-mi place mie istoria, că are mai multe variante, inclusiv a noastră. Că nimic nu-i mai imprevizibil ca trecutul”.
Joi
Tanti Zoe, pensionara, supărată: „Auzi, maică, iar ne umblă ăștia la pensii, după ce i-am votat ca proștii”. „Nu sunteți în pericol. Au zis că vor micșora doar pensiile nesimțite”. „Și pensia mea cum e? Nu-i tot nesimțită? Că din 700 de lei pe lună cum poți trăi?”.
Vineri
Jemenii, gata să bage Statul în faliment. Johnny era puțin mâhnit. „Le-am promis că-i aduc la sapă de lemn dacă nu respectă legile și nu ne dau despăgubiri”. „Și te-ai ținut de cuvânt…”. „Din păcate au falimentat țara înainte s-o fac eu. Mi-au luat-o înainte”.
Sâmbătă
Șeful ARACIS a venit la Sorbonica să înmâneze în cadru festiv certificatul de încredere ridicată. Omul s-a scuzat că diploma era pe hârtie igienică. „Ne-au cerut celelalte universități să utilizăm acest format ca să le folosească la ceva acest certificat”.
Duminică
Dacă vrei să mănânci bine, du-te la restaurantul Lingură. N-ai grețuri.
