A venit la mine Liviu Dragnea să mă roage să dau legea amnistiei și să dau o ordonanță ca Viagra să fie pe lista medicamentelor compensate. Că vrea să se însoare cu Irinuca. I-am zis că nu dau amnistie, dar îi promit că, dacă ajunge la Rahova, îi rezolv să lucreze la atelierul auto al penitenciarului. Nu neapărat că i se va scădea din zilele de pedeapsă, ci pentru că acolo poate face rost cel mai ușor de vaselină.
Daniel Vâlcov dorea să vină la mine acasă să vorbim despre strategia economică. Mi-a zis fiul meu să nu-l primesc în casă, că Vâlcov ăsta fură orice. De aceea l-am primit în curte. După ce a plecat, am observat că a furat lanțul dobermanului meu, un câine tare fioros.
Claudiu Manda, foarte misterios, mi-a cerut pentru două ore cheia de la garsoniera mea din Ploiești. Zicea că are o gagică trăsnet, una Olguța din Craiova. I-am spus că e bou, a uitat că s-a căsătorit cu ea acum șase luni?
CEX-ul mi-a cerut să declar la Washington că România e de acord cu mutarea sediului ambasadei de la Tel Aviv la Ierusalim. Le-am zis că o să mă omoare neamțul că mă bag pe politică externă. Anca Alexandrescu a venit cu ideea să citesc textul în engleză, așa că nimeni nu va înțelege nimic.
Ciolacu e distrus! A venit la mine la Guvern. Teatru ieftin, i-am făcut un ceai. M-a întrebat dacă nu o să bată la ochi că în CV-ul lui a scris că la început a făcut facultatea și abia apoi liceul. I-am spus că el le-a făcut în calitate de dulgher, așa că nu e nicio problemă. La plecare, s-a oprit în prag și m-a rugat să nu spun nimănui că i-am dat ceaiul.
