1. Sediul Guvernului se mută din Piața Victoriei la Teatrul Țăndărică, pentru că și acolo sunt tot marionete.
2. Sorin Ovidiu Vântu a refuzat Ministerul Finanțelor.
3. La Ministerul de Externe au fost aduse trei camioane cu naftalină când s-a aflat că vin niște șefi ca Meleșcanu, plini de molii.
4. La ședințele publice de Guvern, miniștrii nu sunt obligați să poarte cagule.
5. Sănătatea a rămas în continuare un caz de targă, prin numirea lui Florian Bodog la cârma ministerului.
6. Postul de viceprim-ministru a fost refuzat de unul din copiii lui Bin Laden, pentru că nu a primit acceptul S.R.I.
7. La Ministerul pentru Românii de pretutindeni se cere de urgență numirea lui Sebi Ghiță, care acum e peste tot, numai să nu-l găsească DNA-ul.
8. Nu poți fi Ministru de Interne dacă nu ești de loc din Teleorman.
9. La Justiție trebuie numit Liviu Dragnea că omul e umblat prin Tribunale și știe problemele de la bază.
10. Din Guvern mai face parte și un flăcău pe nume Sorin Grindeanu, dar nimeni nu știe cu ce se ocupă acesta.
