1. La atenţionarea celor de la Garda de Mediu îţi vei pune ciorapii pe faţă, la fel cum pun ei batista pe ţambal.
2. Vorbeşte cu un autopsier să-ţi bage vată-n nas.
3. Intră în politică şi nu vei mai avea probleme, că acolo se mănâncă rahat cu polonicul.
4. Adoptă un porc şi pune-i scutece.
5. Trage o conductă de la fermă la Agenţia de Mediu Cluj, să le pută şi lor.
6. Mută Agenţia de Protecţie a Mediului şi Garda de Mediu în mijlocul cocinei, poate aşa nu o să li se mai pară că totul e ok.
7. Dacă tot nu se poate reloca ferma la o distanţă mai mare de oraş, Primăria să mute oraşul la 50 de kilometri de Nutripork.
8. Nutripork să renunţe la creşterea porcilor şi să se axeze pe bişoni, că ăia nu put.
9. Taie mâna celui care va vrea să prelungească acordul de mediu, scadent în 2017.
10. Toţi copiii vor sta, obligatoriu, în vacanţă o lună la Nutripork, pentru a se obişnui de mici cu putoarea.
