Zece efecte ale ordonanțelor băgate pe șest de tâlharii de la Guvern

1. De acum înainte toate ședințele de Guvern se vor ține noaptea și cu cagulele pe față

2. În cazul în care protestatarii vor bloca accesul la Guvern, ședințele acestuia se vor ține în mijlocul simpatizanților, la Rahova și Jilava.

3. Hârtia igienică va fi obligatoriu imprimată cu chipul lui Dragnea pe o parte și cu cel al lui Tăriceanu pe cealaltă.

4. Accesul parlamentarilor va fi permis în Casa Poporului nu cu laptopuri și pixuri, ci cu șperacle și răngi.

5. Toate persoanele fără cazier vor fi încarcerate, pentru că acum hoții sunt la putere.

6. Începând de azi, tot prin ordonanță de urgență se abrogă accelerația gravitațională, pentru ca Guvernul să nu mai cadă niciodată.

7. Tot poporul trebuie să beneficieze de măsurile luate de borfașii din fruntea țării. Prin urmare, guvernanții se vor duce în fiecare localitate pentru a se pișa cu boltă pe fiecare român.

8. Constituția a fost modificată. Sintagma Stat Național va fi înlocuită cu cea de Stat mafiot.

9. Termenul de președinte va fi înlocuit cu cel de „capo”, cel de guvern cu „cartel”, iar președintele de Consiliu Județean va fi numit „jupân”.

10. Vila lui Dragnea va deveni loc de pelerinaj, urmând ca șeful PSD să fie beatificat tot prin ordonanță de urgență de către soborul din Teleorman.