Dar când trei milioane de români au plecat cu basca-n mână să-i slugărească pe occidentali, nimeni nu a scris un rând. Acum când deja purceaua nu doar că e moartă în coteţ, dar coteţul a şi luat foc, există totuşi câteva soluţii rezonabile pentru rezolvarea problemei:
1. La intrarea pe Insula Kos să li se spună refugiaţilor că vor fi cazaţi cu toţii în România. 99% vor înota înapoi.
2. În Ungaria să poată intra doar cei care promit că în trei luni vor învăţa limba maghiară.
3. În Franţa refugiaţii să nu se poată preda la posturile de poliţie, pentru că doar francezii au voie să se predea, aşa cum o fac de câteva sute de ani.
4. Să poată fi primiţi refugiaţi şi în Rusia, cu condiţia să bea la intrarea în ţară 23 de pahare cu vodcă, pentru a intra în rândul oamenilor.
5. Refugiaţii vor refuza cazarea la Beiuş pe motiv că drumul de la Oradea e mai distrus decât cel dintre Damasc şi Alep după trei ani de bombardamente.
6. Trecerea prin Serbia să fie posibilă doar dacă refugiaţii vor trece definitiv de la kebab la pleşcăviţă.
7. Gardul de sârmă dintre Serbia şi Ungaria să fie făcut din beton că altfel vin ţiganii şi-l duc la fier vechi.