Depanatorul, nervos pe primar: „Vrea să comaseze clasele de limbă maghiară!”. „Din şovinism?”. „El zice că din motive economice. Eu ştiu că avem probleme cu natalitatea. Dar care e problema că într-o clasă sunt numai 10 elevi, din care 5 sunt copiii aghiotantului meu Odeon?”.
Luni
Vio către Gyusi: „Ai văzut, mă, câţi am ieşit de Ziua Naţională?”. „N-am văzut, dar am simţit. Iar aţi trecut pe ciolan cu fasole?”. „Asta face parte din pregătirea noastră de luptă. Dacă bate vântul de la Est măturăm jumătate din Europa fără să tragem un glonţ”.
Marţi
Bolovan a decis să sistematizeze colindele în Primărie: „Nu acceptăm grupuri mai mari de 15 persoane. Durata maximă a concertului va fi de 10 minute şi 30 de secunde. Iar colindele obligatoriu vor fi 30% despre Iisus, 25% despre Fecioara Maria şi restul despre diverse personaje biblice”.
Miercuri
Depanatorul, nervos pe primar: „Vrea să comaseze clasele de limbă maghiară!”. „Din şovinism?”. „El zice că din motive economice. Eu ştiu că avem probleme cu natalitatea. Dar care e problema că într-o clasă sunt numai 10 elevi, din care 5 sunt copiii aghiotantului meu Odeon?”.
Joi
Studenţii s-au apucat să împartă prezervative pe Centru. Tanti Zoe pensionara, nedumerită: „N-am înţeles, maică, de ce-mi dau mie aşa ceva. Mai bine să le păstreze pentru ei, că şi aşa sunt numai rebuturi. Le-am dus la soţul meu şi erau defecte, că se îndoiau pe la mijloc”.
Vineri
A început rotirea cadrelor în Poliţie. Nae Poliţistul mi-a explicat: „Cel de la Ştei a mers la Nucet, dar nu la spital. Cel din Binş a ajuns la Aleşd”. „Nu s-a opus nimeni?”. Ba da, niciunul n-a acceptat să ia locul fostului adjunct de la Judeţ, că mâncarea la gamelă e proastă rău”.
Sâmbătă
Pătrunşi de spiritul Crăciunului, din păcate numai de Crăciun, organizaţiile caritabile au dat câte o masă caldă nevoiaşilor. Un organizator mi-a mărturisit: „Ca să se menţină caldă masa, pe frigul ăsta musai trebuie să fie din fontă”.
Duminică
S-au confiscat 15.000 de scutece. Vin vremuri de tot rahatul…
