Brancardierul este din nou ministru la Sănătate. „Era imposibil să mă schimbe. Fizic, nu aveam cum, în abia șase luni, să amortizez cheltuielile făcute cu instalarea mea. Așa că partidul m-a lăsat să mai scot din pârleală”. „Vei schimba strategia cu noul prim-ministru?”. „Evident. Îmi bag picioarele în ele de vaccinuri. Prioritatea mea va fi să se compenseze frecția galenică, care, până la urmă, e cea mai ieftină băutură alcoolică”.
Luni
Vio către Ghiusi. „Mare politician și Viktor al vostru. După părerea lui, Horthy a fost un mare om de stat. Chiar așa, ce înălțime avea când era în picioare și cât măsura când era în poziția stat?”. „Tu habar nu ai de istoria noastră. De la sosirea din Mongolia n-am avut așa șef ca el”. „Dacă la nemți era lăudat Hitler, toată Europa sărea în sus. Semn că de-al vostru nu a auzit nimeni”.
Marți
Brancardierul este din nou ministru la Sănătate. „Era imposibil să mă schimbe. Fizic, nu aveam cum, în abia șase luni, să amortizez cheltuielile făcute cu instalarea mea. Așa că partidul m-a lăsat să mai scot din pârleală”. „Vei schimba strategia cu noul prim-ministru?”. „Evident. Îmi bag picioarele în ele de vaccinuri. Prioritatea mea va fi să se compenseze frecția galenică, care, până la urmă, e cea mai ieftină băutură alcoolică”.
Miercuri
Puradel, de-a dreptul revoltat. „E blat pe față cu potera. Niște neamuri de-ale mele, cam proaste, ce-i drept, de pe la Focșani, s-au luat la omor între ele”. „Și cu ce e de vină Poliția în tot scandalul ăsta?”. „Păi, milițienii, în loc să intervină să-i despartă, i-au lăsat să se omoare. Iar când au văzut că țiganii mei nu mai aveau cu ce să-și dea în cap, le-au pus la dispoziție topoare și furci”.
Joi
Șeful turismului pe oraș vrea să-i aducă pe mitici în city break. „Mi se pare bună ideea ta, bucureștenii au ce vedea dacă vin la noi. Arhitectura minunată, Aquapark-ul, bisericile, Băile și viața de noapte din centrul orașului”. „Ai să rămâi surprins. Cei mai mulți vor să vadă cum arată o centură, niște parcări între blocuri, o factură fiscală și WC-ul Primăriei”. „De ce tocmai WC-ul?”. „Păi, primărița lor cel mult la WC-ul Primăriei ar putea lucra, la cât de habarnistă e”.
Vineri
Inspecția Muncii cere angajatorilor să ia măsuri pentru combaterea caniculei. Șeful mi-a explicat: „Pentru cei de la privați cerem să li se dea apă, ca să poată munci pe arșiță. De asemenea, se recomandă ca oamenii să lucreze mai mult noaptea”. „Și pentru cei de la stat?”. „Păi, ei oricum stau, așa că mari măsuri nu trebuie luate. Eventual ca, pe lângă tichetele de vacanță, de Paști, Crăciun și sărbători diverse, să li se mai dea un tichet pentru şpriț rece în cantități nelimitate, iar șefii de birou să le facă vânt cu evantaie din pene de păun”.
Sâmbătă
Cel mai tare tăietor de lemne din țară este un bihorean. „Riguros, nu eu sunt cel mai bun. Am fost cel mai bun dintre cei prezenți”. „Dar cine este cel mai tare?”. „Are Kerestoy o echipă perfectă, dar băieții nu au venit pentru că tocmai primiseră o comandă să chelească niște munți pe la Covasna, ca să dea materie primă austriecilor care fac mobilă”.
Duminică
Ziua porților deschise la pușcărie? E ca și cum pe fâșie s-ar serba ziua polițiștilor fără frontiere.
