Luni
Vio către Ghiusi: „Ai văzut, mă, ce putere avem? A fost de ajuns un simplu telefon la Leșul Armății și acesta a blocat orice defilare, câtă vreme mai există picior de penelist prin urbe”. „Mie îmi convine un așa ministru. Putem cuceri toate orașele care au primari din opoziție, dacă ne apucăm de război”.
Odeonul mi-a explicat cum vine treaba cu românizarea: „Nu înțeleg de ce se miră oamenii că am avut foarte mulți votanți în Teleorman, Olt, Dolj și Galați”. „Dar care e explicația?”. „Păi, ne-am gândit că, dacă voi vreți să ne românizați în Ardeal, hai să vă maghiarizăm și noi în Regat. Trăiască ungurii din Dăbuleni!”.
Miercuri
Nae polițistul despre votări: „Mă, ce se tot plâng ăia din Diaspora că nu pot vota? Bine au făcut omologii noștri din Haga că i-au luat la bastoane”. „Dar nu e dreptul lor să poată vota?”. „Dar nu-i dreptul nostru să-i caftim?”.
Joi
Tati Zoe pensionara: „Maică, rău m-am ramolit, am uitat pur și simplu că e Revelionul și n-am avut un pahar de băutură în casă”. „Dar a fost Revelionul?”. „Cum să nu fie? Că tot blocul a ieșit în stradă cu șampănii și lumea a început să chiuie de bucurie. Doar la sfârșit mi-a zis șeful de scară că-i vorba de Revelionul lui Dragnea”.
Vineri
Scandal la Psihiatrie. Un pacient s-a plâns că pică spitalul pe ei. „Nu mai avem chiuvete, a căzut faianța, totul e ruginit”. „Dar cine a distrus toate astea?”. „Timpul. Când am vrut să cer apă ca să iau medicamentele, un brancardier mi-a zis să beau cu sifon”. „Cu care sifon?”. „Cu sifonul de pardosea”.
Sâmbătă
Din nou e pus pe tapet regulamentul cu înălțimea clădirilor. Un subaltern de-al lui Bolovan mi-a povestit: „Când își bagă șeful o idee în cap nu i-o mai scoate nimeni”. „Și ce-i de făcut?”. „Păi, să ne bucurăm că nu a băgat regim de înălțime la cetățenii orașului. Unii să umble cu tocuri și alții cocoșați”.
Duminică
La ce păcătoși suntem, încă avem parte de vreme bună.