Ministerul Culturii a avizat proiectul cu Piaţa Unirii, cerând mici-mari modificări. Viceprimarul era fericit. „Modificări nesemnificative! Vom aplasa un salon de manichiură la intrarea în Piaţă”. „Pentru ce?”. „Să vină contestararii proiectului acolo şi să nu se zgârie pe ochi de invidie”. „Şi cu obeliscul cum rămâne?”. „Rămâne cum am stabilit”.
Luni
Prietenul Nae poliţistul. „Am făcut şi noi o captură de 600 de televizoare şi credeam că o să fim premiaţi”. „Şi nu aţi fost?”. „Nu, pentru că a venit proprietarul şi a susţint că ele sunt pentru uz propriu, nu pentru comercializare”. „Da’ cum se poate uita la toate 600 deodată?”. „Simplu. A zis că se uită la ele, dar nu le deschide”.
Ministerul Culturii a avizat proiectul cu Piaţa Unirii, cerând mici-mari modificări. Viceprimarul era fericit. „Modificări nesemnificative! Vom aplasa un salon de manichiură la intrarea în Piaţă”. „Pentru ce?”. „Să vină contestararii proiectului acolo şi să nu se zgârie pe ochi de invidie”. „Şi cu obeliscul cum rămâne?”. „Rămâne cum am stabilit”.
Miercuri
Cel mai bun transfer făcut de echipa de fotbal este un psiholog. Antrenorul era mândru. „La ce nebunie e în Liga a II-a, mai toate echipele şi-au angajat psihiatru. La noi e suficient psihologul”. „Şi au acceptat jucătorii să monteze beţişoare, să facă figuri din plastilină, să deseneze copaci?”. „Le-a explicat psiholoaga că va reduce numărul accidentărilor. Fiindcă unde nu-i cap, vai de picioare”.
Joi
Vio către Ghiusi: „Ăştia de la CET ne leagă de glie”. „De când doream eu ca cineva să mă lege de glia asta strămoşească”. „Auzi chestie, nu mai ai voie să te debranşezi de la sistemul de încălzire!”. „Normal, doar nu vrei să îngheţi la iarnă”. „Dar eu înlocuiesc încălzirea centrală cu una locală. Zilnic mă branşez la o sticlă de pălincă”.
Vineri
Americanii fac o hală. La Şomaj, o grămadă de oameni posmorâţi. „Nu vă bucuraţi că veţi avea serviciu?”, l-am întrebat pe unul care zăcea pe un scaun. „De ce? Că ne dă salariul minim pe economie?”. „Dar ce salariu ţi-ai dori?”. „Măcar 20 de milioane pe lună. Plus bonuri de masă şi prime de Paşte şi Crăciun”. „Ce meserie ai?”. „N-am”. „Atunci ce ştii să faci?”. „Scandal”.
Sâmbătă
Nu doar americanii vin, ci şi ruşii. Reprezentantul lor a explicat: „Noi nu suntem ca americanii care umblă după gaze de şist. Noi căutăm petrol”. „Interesant. Americanii caută şist, voi petrol, eu mă întreb ce dracu’ căutăm noi românii aici”…
Duminică
Am auzit că a venit circul în oraş. Iar fac arhitecţii scandal?