Luni
Vio către Ghiusi: „Am văzut că și la voi, la Valea lui Mihai, există violatori care nu se dau în lături de la perversiuni cu minore”. „Da’ tu ce credeai, că voi, românii, aveți monopol pe violuri? Și apoi nu știi că Valea Lui Mihai e un fel de Binș, secția maghiară?”.
Marți
Ianoș: „Nu-i ușor să duci atâta popor la miting, să le asiguri mâncare, băutură…”. „Unde ați întâmpinat greutăți?”. „Cel mai greu a fost să le fac rost de atâtea pachete de cărți de cruce. Noi am vrut să ducem și mai mulți mitingişti, dar nu avem destule mijloace de transport. Chit că mulți s-au oferit să ajungă în Capitală cu cisterna”.
Miercuri
Cu părintele Satanie, despre brandul Arsenie Boca: „Vom încerca să dăm o lovitură celor care samavolnic au luat brandul Sfântului Ardealului”. „Ce, aveți în vedere canonizarea acestuia?”. „Da, dar asta mai durează. O să le parazităm marca, că scoatem pe piață brandul Arsenie Boca Juniors”.
Joi
De vorbă cu nesimțitul care trăgea un câine după mașină: „Nu ți-e teamă că te bate Dumnezeul câinilor? Păi, cum, să chinui animalul?!”. „Până să mă bată Dumnezeu, au vrut s-o facă niște iubitori de animale. Noroc că le-am explicat că dacă iubesc animalele înseamnă că mă iubesc și pe mine”.
Vineri
Incident neplăcut. Un cunoscut actor britanic a leșinat în Aeroportul nostru. Medicii au intervenit urgent și l-au repus pe picioare. Toți își dădeau cu părerea: ba că a avut o cădere de calciu, adică i-a căzut tavanul în cap, ba o hipoglicemie. Starul a mărturisit: „M-a luat cu leșin când am văzut că nu va mai zbura de aici Ryanair”.
Sâmbătă
Barney, fericit: „Am reușit să organizez perfect întâlnirea rectorilor din țară. I-am dat ministrului un parfum și o cravată și mi-a promis că va mări cifra de școlarizare”. „Numai noi am beneficiat de promisiunile ministrului?”. „Nu, și cei de la Herculane, unde mergi turist și vii jurist. Pe ei i-a costat mai mult, că i-au dat o icoană de argint”.
Duminică
La aflarea veștii că Udrea trebuie să facă 6 ani de pușcărie, 54 de voluntari s-au oferit să stea cu ea în celulă.
