„Am cerut interzicerea gazelor de şist în staţiuni, dar senatorii au respins amendamentul”. „Există vreo explicaţie?”. „Probabil că toţi merg în vacanţă în străinătate, nu le pasă de Felix sau de Călimăneşti”.
Luni
Vio către Ghiusi: „Ştiai că la noi lumea se încălzeşte cu castraveţi?”. „Te referi la femei sau şi la oameni?”. „În general. Când s-au demolat magaziile de lemne dintre blocuri s-au găsit 350 de borcane de castraveţi şi doar un singur coş cu lemne”. „Şi acum ce să facă oamenii, în prag de iarnă?”. „Să se încălzească cu ardei iuţi”.
Marţi
Nae Poliţistul: „Avem antrenamente cu jandarmii”. „Dar au început protestele? Că la noi văd că-i linişte…”. „La cum conduc ăştia ţara, mă mir că nu suntem în situaţia Siriei. Numai că la noi oricum nu s-ar petrece asemenea atrocităţi”. „Adică ai noştri nu ar da cu gaze în populaţie?”. „Ar da, dar i-ar pune să şi le plătească, că-s scumpe”.
Miercuri
Fostul prefect, supărat: „Am cerut interzicerea gazelor de şist în staţiuni, dar senatorii au respins amendamentul”. „Există vreo explicaţie?”. „Probabil că toţi merg în vacanţă în străinătate, nu le pasă de Felix sau de Călimăneşti”. „Au şi motivat decizia de respingere?”. „Au zis că ei sunt bolnavi: au hemoroizi şi-i doare-n dos de popor”.
Joi
Ministrul învăţământului pe judeţ a schimbat directorii de şcoli. „Dacă şi la noi s-ar studia probele video din timpul examenelor, cred că audierile ar trebui să se ţină pe stadionul FC Bihor”. „Şi de ce nu sunt cercetaţi elevii şi supraveghetorii?”. „S-au prins cei de la DNA că supraveghetorii nu au dat rezolvarea subiectelor. Nu că n-au vrut, dar sunt aşa de proşti că n-au putut face subiectele”.
Vineri
Bibliotecarii din toată ţara s-au reunit la noi. Mulţi tineri aduşi cu forţa, că sunt în perioada restanţelor, au rămas uimiţi. Unul s-a minunat: „Am văzut un tip care ţinea ceva în mână şi citea de acolo. Interesant e că nu mi-am dat seama ce marcă de telefon era”. „Nu era o carte?”. „Carte?!”. M-a privit uimit şi a fugit să-mi caute profilul pe Facebook.
Sâmbătă
Tanti Zoe pensionara, în extaz: „De când a scăzut TVA-ul la pâine mă îmbuib zilnic cu două felii”. „Dar cum le mâncaţi, goale?”. „Da, maică. Io şi cu soră-mea le mâncăm goale, că nici bani de haine nu mai avem”.
Duminică
De când conductele sunt în revizie, şmecherii agaţă fetele cu textul: „Hai la mine că am apă caldă”.
