Luni
Şeful de la Federaţia Patronilor are o idee: „Facem o linie fierbinte pentru antreprenori!”. „Ca să aibă unde se plânge când organele de control îi abuzează?”. „Exact. Dar la modul scandalos în care se comportă birocraţii, cred că în mai puţin de cinci minute de la instalare liniile telefonice vor ceda”.
Marţi
Vom avea Mărţişoare la preţ de bijuterii. Liderul vânzătorilor a explicat: „Ne-am licitat între noi şi am ajuns la aşa preţuri că nu ne scoatem pârleala nici dacă vindem etnobotanice”. „Atunci de ce mai veniţi?”. „Mai am pe stoc câteva tone de hornari şi ghiocei făcuţi încă pe vremea lui Gheorghiu Dej”.
Deputatul Odeon, supărat pentru unificarea oraşului cu Băile. „Ce haznă are că se leagă de capitala de judeţ? Cartierul Episcopia s-a lipit în anii ‘50 şi tot e plin de gropi”. „Când ai fost ultima oară acolo? Că de fapt are şi asfalt, şi gaz!”. „Din păcate, are şi români prea mulţi”.
Joi
O propunere care vine din Portugalia: pentru reducerea evaziunii, bonurile fiscale vor deveni bilete la Loto. Vio către Gyusi: „Auzi mă, tu de acum înainte, când iei pălincă la bufet, să zici că joci la 6 din 49!”. „Dar dacă ne dă pe caiet putem participa la extragere?”.
Vineri
Doliu la călugări: au pierdut şi liceul cel mai mare din oraş. Jurista Primăriei mi-a spus: „Era una de la ei care a făcut spume la gură ca o maşină de spălat Alba Lux”. „I-or fi greşit şefii doza de detergent. Dar până la urmă ce argumente au avut?”. „Sentimentale, doar sentimentale”.
Sâmbătă
De vorbă cu şantieristul care trebuie să asfalteze drumul de Binş: „Bani ai?”. „Am!”. „Atunci de ce nu te apuci de lucru?”. „Întâi trebuie să cheltuiesc lovelele pe supozitoare”. „Dar eşti bolnav?”. „Mă doare-n spate de drumul vostru”.
Duminică
Au venit patru inspectori antifraudă la Parchet. Sigur vor găsi ceva!