Luni
Vio către Ghiusi: „Ce părere ai de vizita Papei?”. „Mie cel mai mult mi-a plăcut când a venit în Țara Secuilor. Ai văzut că, de cum a ajuns la locul de pelerinaj, ploaia a încetat?”. „Așa a fost și la Blaj și la Iași. Numai la București a turnat cu găleata”. „Te miri, la câți păcătoși stau acolo prin Parlament?”.
Marți
Ianoș părea vesel după alegeri. „Un ochi râde, că șefii mei de la UDMR au intrat în Parlamentul European”. „Să înțeleg că celălalt ochi plânge?”. „Da. Din păcate, nu am reușit să mă scap de micro-europarlamentarul de Bihor, că era pe loc neinteligibil, așa că o să fie toată ziua pe capul meu”.
Miercuri
Măsuri dure pentru pădurarii care au primit șpagă de Paște. Șeful a explicat: „Eu timp de doi ani voi fi sărit de la avansare. Dar nu mă afectează, că dacă se schimbă Guvernul, oricum mă pun ăia pe liber”. „Nici pe colegi nu-i interesează?”. „Nu, că au primit mustrare scrisă, dar nu toți știu să citească”.
Joi
Nae polițistul, la un test: „A venit cineva să ne dea un test cu 10 întrebări din care se poate deduce dacă ești alcoolic”. „Și ție ce ți-a ieșit?”. „Că sunt. Dar e o minciună. Eu nu beau mult, fiindcă așa-mi tremură mâna că toată băutura cade pe cămașă”.
Vineri
Am mers la Teatru, pentru Îndrăgitul, care a luat premiu. Lângă mine, un actoraș care se crede mai bun ca el. „Eu rupeam scena dacă mi se oferea rolul ăsta”. „Dar am văzut că te-ai ridicat în picioare la finalul piesei”. „Da’ ce, voiai să merg acasă târâș?”.
Sâmbătă
Puradel cel veșnic discriminat: „Șoferii pun călătorii să facă curat în autobuze”. „Nu cred!”. „O biată femeie, sau o femeie beată, că nu e clar, tocmai mânca un toroș de pubelă pe scaun, când a tăbărât pe ea șoferul. N-avea niciun drept s-o pună să cureţe, că ea nu avea relație contractuală cu OTL-ul”. „Adică?”. „Adică nici nu avea bilet”.
Duminică
Am fost la Festivalul Vinurilor alese. Dar nu mai țin minte nimic.
