Luni
Vio către Ghiusi: „M-a impresionat subprefectul. La preluarea postului a spus direct: «Permiteți să raportez, m-am prezentat la datorie!»”. „Eu în locul vostru nu m-aș bucura. I-a raportat lui Orban că s-a prezentat la datorie, dar nu ştiţi dacă i s-a adresat lui Ludovic sau lui Viktor”.
Marți
Jeamănu și-a retras poprirea față de Statul Român. „Abia acum îmi dau seama ce greșeală am comis că n-am făcut afaceri cu Statul. La cât de mulți idioți îl conduc, e imposibil să nu te îmbogățești”. „Adică?”. „Eu am făcut cu ei o singură afacere, când i-am dat în judecată și m-am umplut de bani”.
Miercuri
Puradel, disperat: ”Tocmai acum, când până și în Arabia Saudită femeile au voie să conducă mașinile, la noi se interzice acest drept bărbaților”. „Adică bărbaților din neamul tău!”. „Păi, cu modificarea Codului Rutier, care spune că numai dacă ai 10 clase poți avea carnet. Noi doar dacă adunăm studiile unei șatre strângem zece clase”.
Joi
Tanti Zoe pensionara, îngrijorată: „Pensiile vor veni mai târziu, că poștașii au avut mai multe zile libere”. „Tanti Zoe, marele pericol va fi atunci când tot poporul va ieși la pensie. Nu va mai fi cine să vi le aducă”.
Vineri
Nae polițistul, despre Revelionul în Centrul orașului: „De la anul nu-i mai lăsăm pe oameni cu artificii. N-au decât să belească ochii pe cer la lasere”. „Vă e frică de incendii?”. „Tu nu vezi că poți lua foc și-n sălile de operație?”.
Sâmbătă
Vicele, despre Târgul de Crăciun: „S-au plâns oamenii că n-am ținut Târgul până la Sfântul Ion”. „Şi veți lua măsuri?”. „La ce chef de muncă există, îl comasăm cu Târgul de Paște”.
Duminică
Prima mare realizare la Consiliul Județean. Nu sunt drumuri blocate de zăpadă. Dar nici n-a nins.
