Luni
Vio către Ghiusi: „Am înțeles că te-ai cam plesnit de Revelion”. „Nu te mira, că eu fac două Revelioane. Am băut două șampanii, cu tine la miezul nopții și apoi cu familia la unu noaptea”. „Și apoi?”. „Apoi am mers pe la partide, unde nu a mai trebuit să beau, că destul m-au îmbătat de cap la alegeri”.
Marți
Brancardierul, nervos că nu e lăsat să se bucure de numirea în postul de ministru. „În loc să mă ocup de problemele Ministerului, să aduc tărgi noi, să schimb mânerele la cele vechi, să montăm curele de fixare a pacienților, eu trebuie să răspund la întrebările presei”. „E adevărat că ați spus că nu ați luat șpagă ca medic?”. „Ce-i așa bizar? La măiestria mea, crezi că se găsește vreun prost să-și arate recunoștința?”.
Miercuri
Panică mare în oraș. Un telefon anonim anunța că a scăpat o lighioană de la Grădina Zoologică. Cei de la ISU au pornit în patrulare, dar misterul s-a lămurit repede. Prin zonă fusese văzut avocatul poporului şi era firesc ca oamenii să intre în panică la vederea lui.
Joi
Nae Polițistul, mândru de isprava lui: „Am prins un tip care căra cu mașina lemne furate. I–am confiscat și lemnele, și mașina”. „Și pe cei care fură cu bocceaua cum îi pedepsiți?”. „Le confiscăm și lor mijloacele de transport, adică încălțămintea”.
Vineri
Tanti Zoe pensionara, revoltată: „Se duc dracului tradițiile strămoșești. De zeci de ani, în dimineața de 1 ianuarie mă așezam cu alți 5.000 de pensionari la coadă la Primărie, să plătesc impozitele”. „Și acum?”. „Ghișeele sunt închise, că trebuie să calculeze impozitele. Când nu erau calculatoare mergea mai repede”.
Sâmbătă
A început o nouă campanie de vaccinare. Șefa campaniei explica: „Avem o problemă cu populația”. „Exces de frică?”. „Nu, cred că mai degrabă deficit de creier. Oamenii nu înțeleg că nu există nicio legătură între vaccinare și eutanasie, cum li se induce pe Facebook”.
Duminică
Cu Sfântul Ion s-au terminat chefurile. Începe un an de mahmureală.
