Duşmanii susţin că primarul Bolojan a atins culmea rafinamentului în metodele de plată a parcărilor.
Se poate plăti cu piţule, cu cardul bancar, prin telefon, la minut, la secundă şi, important, primele 15 minute sunt gratuite.
Dacă până acum mai puteai mima neplata parcării, acum sunt atât de multe metode, că nu mai ai nicio scuză. Hai să vedem cum se mai pot fofila cei care au ură pe tichetele de parcare.
1. Te duci şi plăteşti la hingherii de maşini. Asta se numeşte comerţ cu ridicata, nu amendă.
2. Hai cu bidineaua proprie cu care să trasezi locurile de parcare unde vrei.
3. Se poate plăti şi în natură în cazul paizanilor care se plâng că locurile nu-s gratuite. O oră de parcare: două ouă, o zi de parcare: o găină.
4. Când parchezi îţi poţi împodobi maşina cu însemnele Poliţiei locale.
5. Laşi motorul pornit şi capota deschisă. Când vii, îi explici poliţistului că ai fost după ceva piese de schimb.
6. Le explici poliţiştilor că n-ai bani să-ţi cumperi telefon.
7. Laşi maşina definitiv în parcare dacă amenda e mai mare decât costul ei.
8. Ce mişto ar fi dacă şi la bordel ar fi primele 15 minute gratuite!
