Ezotericul Meze a decis ca Vuşcan să fie reprezentantul lui Băsescu pe pământul Oradiei. Totul mergea şnur, zic ei, până când BIHOREANUL l-a dat de gol pe Vuşcan, iar matelotul a prins de veste şi l-a aruncat peste bord.
Adevărul e că ziariştii au fost implicaţi şi-n accidentul mortal care i se pune în cârcă lui Vuşcan, tot ei s-au transformat în traseişti şi au mers la lansarea candidaturii în ţinută office de papagal. Şi, evident, tot a patra putere din stat se ocupă cu „cabale”, ezoterism şi alte ciudăţenii.
Domnule preşedinte Băsescu, rezerva de cadre a Bihorului nu a secat. Vă propun eu câteva nume care ar face cinste partidului dumneavoastră. Cu Lolek şi Bolek în frunte, veţi avea variante multe. Iată nominalizările:
1. Omul cu Ciocanul. Râmaru ar fi potrivit ca primar fiindcă, la câte investiţii sunt pe rol, un edil cu ciocan e chiar indicat.
2. Paprika. Vestitul şofer care a spulberat cu Mercedesul un Matiz are avantajul că şi-a ispăşit în mare parte pedeapsa.
3. Adrian Domocoş. La Beiuş, a demonstrat că te poţi pricopsi cu trei dosare la DNA. La un oraş de mărimea Oradiei, daunele pot fi substanţial mai mari.
4. Clanul Neguş. Trebuie odată să avem primar şi din zona Velenţa, care pe vremuri era centrul oraşului.
5. Kiss Alexandru. Dacă UDMR-ul îl aruncă peste bord, e cazul ca matelotul să strige „om la apă” şi să-l salveze. După ce a muls 20 de ani bugetul judeţului, Kiss trebuie să opereze şi în municipiu, ca nu cumva Oradea să facă furia laptelui.