Fosta noastră şefă de la Protecţia Consumatorului e acuzată de dare de mită. „Te-a pus dracu’ să te înhaiţi cu miticii, acum ai de-a face cu braţul lung al legii!”. „Am vrut şi eu să cumpăr nişte subiecte pentru examenul băiatului. Bine că alţii care plagiază în draci ajung premieri şi miniştri…”.
Luni
Vio către Ghiusi. „Ce dracu au, mă, englejii ăştia? Ce ne tot acuză că le dăm cai în loc de vite? Noi am exportat doar carne de mânzat!”. „Exact. Ei confundă mânzatul cu mânzul”. „Şi totuşi, cum şi-au dat seama că e carne de cal, i-a apucat nechezatul?”. „Lasă, că şi eu am băut tone de nechezol şi niciodată n-am fornăit ca un armăsar. Spre disperarea nevestei”…
Marţi
Sute de oameni mergeau încet pe unica trecere de pietoni de pe centură. Un TIR-ist turc, neînţelegând ce se întâmplă, era în extaz. Un poliţist l-a abordat: „Ce-i, Ibrahime? Ce băleşti aşa?”. „Asta aşa mult ofertă sex ca aici nu văzut la toată ţara”. „Tu nu vezi că majoritatea protestatarilor sunt bărbaţi?”. „Io neam de ienicer estem, nu contează sexul!”.
Fosta noastră şefă de la Protecţia Consumatorului e acuzată de dare de mită. „Te-a pus dracu’ să te înhaiţi cu miticii, acum ai de-a face cu braţul lung al legii!”. „Am vrut şi eu să cumpăr nişte subiecte pentru examenul băiatului. Bine că alţii care plagiază în draci ajung premieri şi miniştri…”. „Şi acum ce o să te faci?”. „Mă gândesc să dau mită la poliţişti şi procurori, să mă lase în pace”.
Joi
S-a umplut lumea de îndrăgostiţi. Toţi plăvanii care în timpul anului îşi bat şi îşi înşală muierile devin brusc, pentru 24 de ore, romantici. Prietenul Nae poliţistul şi-a scos consoarta la „Tabla ondulată”. „Să nu zici că i-ai luat şi flori?”. „Cum să nu, de pe casa scării. La ghiveci”. „Aţi luat şi masa în oraş?”. „N-am avut curajul s-o iau, de când poliţiştii comunitari fac pândă împotriva celor care fură mobilierul stradal”.
Vineri
Cea mai grea probă la Facultatea de Medicină este proba orală. Un monstru destul de sacru al dăscălimii se explică: „Până acum eu făceam subiectele şi le băgam în plic. Dar am modificat procedura”. „Le daţi subiectele prin internet?”. „Nu. Acum ei vin cu plicul de acasă şi în loc de subiecte bagă o hârtie de 100 de euro. Toată lumea e câştigată: eu strâng într-o sesiune 25.000 de euro, ei nu-şi mai bat capul cu materia”.
Sâmbătă
Buldogul a început să mârâie în faţa Matolitului. „Am auzit că Matolitul face campanie pe faţă Zânei din Pleşcoi. Ţi se pare corect?”, l-am provocat. „Nu pot eu să-i fac concurenţă madmoazelei. N-ai auzit ce a declarat şeful suprem, că are cea mai bună absorbţie?”.
Duminică
O veste care te lasă cu gura căscată: şeful de la Casa de Sănătate e dentist.