Din motive legate de mahmureală, interviul nu a putut fi luat decât la trei zile după 8 Martie.
- Trebuie să recunosc că arăţi foarte bine. Ai vărsat?
- O, lasă-mă, că aşa mă doare capul de mor!
- De ce te plângi? Noi, bărbaţii, trecem zilnic prin asta şi nu ne tânguim ca o muiere. Cum a fost la chef?
- Păi, ăla nu-i chef fain la care mai ţii minte finalul. Tot ce ştiu este că mă dor toate.
- Aţi avut stripperi?
- Din păcate, moda asta a cam apus. Adevărul e că nici nu prea mai găseşti bărbaţi care să aibă pătrăţele pe burtă, cu excepţia celor care se sprijină două ore pe un gard de sârmă.
- Soţul nu a fost gelos?
- Gelos pe dracu. Când mai prinde el ocazia să meargă liniştit la amantă, ştiind că nevasta e la băut cu prietenele?
- Cum vezi viitorul acestei serbări?
- Deocamdată văd cam prost, mai ales cu ochiul stâng, că am avut, totuşi, o discuţie cu soţul.
- Ce părere ai de faptul că au început să sosească primii refugiaţi la noi în ţară?
- Astea-s poveşti, cu musulmanii care agresează femeile… Oricum, ei nu vor sta prea mult la noi, pentru că aici toţi bărbaţii sunt nişte porci.
- La anul vei mai ieşi la băut cu fetele?
- La anul facem invers. Nu bem nimic de 8 Martie şi umblăm mangă tot restul anului.
- Crezi că e posibilă egalitatea între sexe?
- Nu prea cred. La câte sexe am văzut eu, unul era mai mic ca altul.
