Babalacele Facultăți medicale și Spitale Clinice Universitare din București, Timișoara, Cluj, Iași etc si-au cam dat măsura în lupta cu inamicul public “number one”. Mai încearcă dumnealor mai cu o plasmă, mai cu o plăsmuire, mai cu anticorpi mono-clonali, mai cu o pastilă clonată dupa medicamentele deja încercate de Donald Super-Trump. Dar rezultatele rămân departe de așteptări iar speranțele se leagă doar de prea-zăbovitele vaccinuri occidentale.Asta fiindcă vaccinul chinezesc n-are valoare câtă vreme chinezii practic nu mai au imbolnăviri cu, vorba lui Trump, virus chinezesc.
Iar de vaccinul Sputnik ne e teamă să nu ne strecoare-n venă, pe langa cip-ciripul lui Soros, și vreun cip de-al Kremlinului, bașca vreun bacil ascuns al ciumei rosii.
Vestea bună e că prodecanul medical al Oxfordelului, precum și colaboratorii săi apropiati, și totuși distanțați sociali, sunt absolut imuni la ciuma roșie.
Iar vestea și mai bună e că bihoreanul ex-ministru al Sănătății și-a ținut ascuns doctoratul la ciorap tocmai pentru a-l scoate la lumină în astfel de vremuri de restriște. Din surse paramedicale aflăm ca i-a făcut doar un mic lifting facial, așa că titlul s-a lungit un pic, la „Managementul şi marketingul unităţilor sanitare pe vremea Covidului”.
Tot pe surse aflăm si cîteva idei pe cât de geniale, pe atât de originale din conținut:
Deci, pentru optimizarea locurilor la ATI, se recomandă următoarele:
1.Useriștii vor fi poftiți pe ușe-afară
2. Liberalii vor fi puși pe liber.
3. La ventilatoare vor fi conectați doar pacienții care se internează cu carnet PSD (post-sindrom) și se externează în viață doar cu buletinul de vot ștampilat la parlamentare.
4. Dacă pacientii care și-au pierdut gustul pentru politică cer insistent ventilație, li se vor lăsa ușile și geamurile deschise, iar în lipsă de plasmă sanguinică, li se va pune la căpătâiul patului o plasmă TV cu ultimul sezon din “The winter is coming” sau din vreo emisiune Antenta TV gen “îngheață apele”
5. Dacă inamicii politici fac scandal pentru ventilație, vor fi legați la ventilatoare, dar se va închide robinetul de oxigen.
6. Dacă adversarii politici observă manevra, atunci se vor deschide robineții, dar se vor schimba tuburile de oxigen cu unele de heliu, ca să li reducă vocea… și vociferările.
7. Nu se acceptă sub nicio formă ca pacienții să “bodogănească” pe la colțuri și să-și pună astfel plămânii sub presiune suplimentară.
Un capitol special din doctorat e închinat mai-marelui de partid, dl Ciolacu, intitulat, spre ciuda timișorenilor, “Punctul 8 de la Oradea”:
8. Șeful PSD, care pe 22 mai declara că nu poartă mască sanitară fiindcă suferă intens de deviație de sept, e absolut îndreptățit, mai nou, la o deviație de discurs. Adică să critice lipsa măsurilor anti-Covid în timp ce subordonații de partid încă spumegă împotriva măștii de protecție. Aceasta fiindcă, potrivit principiilor chirurgiei plastice de Sorbonica, nu e nevoie de operație pentru deviația de sept câtă vreme nasul strâmb se corectează de la sine când devine nasul lung. Așa încât, fără să se fi tratat de deviație de sept, dl Ciolacu ne poate da liniștit lecții și frecții despre Covid.
9. Râsu’ plânsu’ crește imunitatea, iar Lacrima lui Covidiu râmâne deocamdată singura licoare care ne ține departe de morgă.
Fata Morgana
