De la anul, românii speră că vor putea face cumpărături la mall cu cardul de sănătate

Proastă veste pentru medicii de familie. Catastrofală veste pentru farmacişti. A început distribuirea cardului de sănătate, după ani şi ani de sabotaje. Adio, ţepe pentru persoane decedate, la revedere afaceri cu bolnavi fictivi, pa şi pusi la furtişagul de medicamente!

Sigur că sistemul nu se lasă. Medicii se plâng că n-au bani să cumpere cititoare de card, farmaciştii spun că n-au personal competent să mânuiască tehnica de calcul, distribuitorii de medicamente cer banii înapoi celor pe care i-au plimbat prin conferinţe prin Barbados şi Maldive.

Acum a fost scoasă de la naftalină, mai exact de la tămâie, şi artileria grea. Măicuţele din nu ştiu care mănăstire refuză cardul pe motiv că invers se citeşte „drac”.

Alţi fundamentalişti au prins ură pe cipul din card, deşi, dacă-i întrebi ce-i ăla, o să-ţi răspundă că e jumătatea cuvântului pe care-l rosteşte o pasăre: cip-cirip. Dar mai sunt şi alte pericole care ne pândesc dacă acceptăm cardul…

1. Cu acest card se pot porţiona dozele de cocaină.
2. Fiind de proastă calitate, nu poţi da jos gheaţa de pe parbriz pe timp de iarnă.
3. Nu poţi plăti cu el cumpărăturile de la hipermarket.
4. La câte boli au românii, le trebuie trei carduri, că e depăşită memoria cipului.