Cum se mai întoarce sistemul de învăţământ cu curu-n sus

Ăla nu-i ministru al învăţământului care nu-şi bate joc de elevi. Să vadă toate generaţiile ce înseamnă cruntul ghinion să te naşti în România. După clasa 0, circul de la Bacalaureat, lipsa şcolilor profesionale, evaluările profesorilor şi titularizările scandaloase, Ministerul propune teste de evaluare a elevilor din clasele a II-a, a III-a şi a IV-a.

Numai aşa vom reuşi să demonstrăm încă o dată, dacă mai era nevoie, că avem cei mai minunaţi copii din care ies cei mai prostănaci adulţi. Dintre care unii, culmea, ajung şi să conducă Ministerul Învăţământului. Dacă tot e pus pe întors şcoala cu curu-n sus, îi propun domnului ministru şi alte idei creţe:

1. La ieşirea din Maternitate copiii nu sunt primiţi în căminul parental fără să completeze un test grilă de 10 întrebări.

2. La doi ani copiii vor da extemporal din cartea de telefon a Capitalei. Cei care vor da chix vor rămâne la aceeaşi vârstă încă trei ani.

3. Intrarea în grădiniţă va fi posibilă doar după o probă practică constând în punerea de plastilină pe clanţă şi aruncarea cu oliţa spre administratoare.

4. Înainte de clasa zero se va înfiinţa clasa -1 care va fi frecventată exclusiv de elementele negative din grădiniţă.

5. În clasa I copiii vor fi obligaţi să scrie bastonaşe cot la cot cu angajaţii Poliţiei Locale.