Luni
Vio către Ghiusi: „Văd că deja vă puneți oamenii pe funcții în deconcentrate”. „Păi, vrem să luăm sportul, cultura și învățământul. Fraierii să ia șuturi cu transportul și sănătatea”. „Da’ noua șefă de la sport ce disciplină a practicat?”. „Ping pong, ceea ce o să-i prindă bine când va pasa problemele de la ea la alții”.
Marți
Prefectul a ajuns în gura presei, fiindcă s-a dat cu funicularul pe râul învolburat. „Eram pe plută când m-a sunat unul de la Digi. Vorbea așa de rar că întreaga convorbire a durat juma’ de oră, până să apuce să mă întrebe ceva”. „Concluzia care-i?”. „Nu eu, ci el e dus cu pluta”.
Miercuri
Birtăul, la vizitarea primului autobuz electric: „Îl vom încerca o lună”. „Dar în general oamenii preferă să meargă cu mașina proprie decât cu transportul în comun”. „Când o să audă că-și pot încărca telefoanele în autobuz, sunt convins că vor da cu toții buzna”.
Joi
Nae polițistul, despre centrul de vaccinare de la intrarea în țară: „O să punem un cort chiar la intrarea pe arteră, care va fi deservit exclusiv de medicii militari”. „Și ce urmăriți prin asta?”. „Călătorii vor crede că am modificat procedura și că în loc de ștampilă în pașaport le aplicăm un vaccin în braț”.
Vineri
Pe balconul unui palat din centrul orașului niște muzicieni au încântat trecătorii. „Păi, fix asta dorea și Bolovanul, să ieșiți în stradă și să cântați”. Unul care era vioara întâi a răspuns: „Noi deja ne-am ocupat locul de muncă. Mai nasol va fi de cei care vor trebui să cânte pe casa scării în blocul NATO din cartierul francez Voltaire”.
Sâmbătă
Puradel, supărat pe poteră: „Niște de-ai mei au intrat în casa unui gagiu și i-au reparat burlanele”. „Dar gagiul a vrut asta?”. „Nu e treaba noastră. Eu știu că orice muncă trebuie plătită, iar acum badagoșii mei cositoresc caloriferele pe arestul Poliției”.
Duminică
Dacă mai plouă mult, nu ne mai facem selfie în lanul de rapiță, ci în cel de orez.
