Luni
Vio către Ghiusi: „Am văzut că de Paște secuii au păstrat distanțarea socială când au mers la popa să sfințească bucatele”. „Na, vezi că Odeonul a avut dreptate? Că el de 30 de ani insistă pentru păstrarea distanțării sociale, iar voi, românii, îl acuzați de separatism”.
Marți
Brancardierul riscă să rămână fără imunitate, deși precis că s-a vaccinat. „Mă vânează DNA-ul și cere Senatului să-mi retragă imunitatea”. „Pentru plagiate?”. „Ar fi bine! Mă acuză că am plătit o consilieră fără ca femeia să vină la serviciu. O înscenare! Eu încă dinainte de pandemie aplicam sistemul de tele-nemuncă de la domiciliu”.
Miercuri
Rectorul Barney, invidios. Omologul din Sibiu a zis că acceptă plata taxelor și în monede virtuale, cum ar fi Bitcoinul. „Nu vă e teamă că o să luați țeapă cu monedele astea?”. „Mergem pe încredere, că nici studenților nu le e frică că iau țeapă cu diplomele noastre”.
Joi
Puradel: „Un rom le-a arătat organelor organul lui”. „Și nu și-a agravat situația?”. „Asta a și urmărit. Inițial voiau doar să-l amendeze, dar el a insistat să fie băgat la pușcărie. Îs numai patru în celulă, au televizor și trei feluri de mâncare pe zi, ceea ce la el în șatră n-are nici bulibașa”.
Vineri
Nae polițistul, nervos pe cei de la buletine: „Trebuie să aștepți trei luni pentru a-ți înnoi buletinul, fiindcă nu mai există materie primă pentru acte!”. „Și ce faceți cu cei care le au expirate, îi amendați?”. „Eu am propus să se facă buletine din carton. Dacă avem milionari de carton, de ce să nu avem și buletine?”.
Sâmbătă
A apărut un hoț care fură florile plantate. Un paznic mi-a explicat care-i mobilul infracțiunii. „Cred că vrea să le pună în salonul în care e internat”. „Dar omul e bolnav?”. „Nu, dar dacă-l prind, îi rup picioarele”.
Duminică
Un protestatar nervos că nu vine lumea la mitinguri a declarat că-i este rușine că e orădean. Peste 200.000 de concetățeni sunt de acord cu el: le e rușine că-i orădean.
