Luni
Vio către Ghiusi: „Am vrut să plec la Alba Iulia, dar drumul mă costă contravaloarea a două sticle de rom”. „Ce să spun, mare patriot mai ești! Uite, eu, ungur, am pus la maxim melodia aia cu «Treceți batalioane române Carpații»”. „Nu pot să cred”. „Ba poți. Dar eu mi-am închipuit că batalioanele trec Carpații de aici spre București”.
Marți
Cu primarul din Binș: „Mă, ce se întâmplă la voi? Ultimii patru primari au avut probleme penale. Voi toți aveți hoția în sânge?”. „Nimic mai neadevărat. Noi ne comportăm normal, după Codul penal din Binș, dar din păcate acesta nu coincide cu Codul Penal din România”.
Miercuri
Cu organizatorul Festivalului D’ale porcului: „Mă gândesc să facem festivalul la nivel național”. „Acum v-ați găsit? În plină epidemie de pestă porcină?”. „Nu contează. La câte porcării se fac pe la noi, e festivalul potrivit în țara potrivită. Iar la anul, după ce am doborât recordul de cel mai lung caltaboș, vom încerca să facem cel mai sărat toroș”.
Joi
Barney, în al nouălea cer: „Așa cum merg lucrurile, până ies la pensie o să putem să ne plătim salariile nesimțit de mari”. „Pe ce te bazezi?”. „Compania Națională de Investiții ne face un cămin pentru studenţi. Primăria ne mai face și ea două. Păi, dacă le ipotecăm, nu mai avem grețuri cu banii”.
Vineri
Judecătorul Vekitură nu se simte prea confortabil: „M-au ascultat ăștia din DNA timp de trei ani. Ar fi cazul să nu-l mai judec pe Depanator”. „Dar crezi că au ceva compromițător împotriva ta?”. „Evident. O să afle toată lumea că sunt sub papuc”.
Sâmbătă
Șeful de la Aquapark, disperat: „Deja am vândut toate biletele pentru următoarele săptămâni”. „De ce nu vă extindeți?”. „Unde? În aer?”. „Și ce-i de făcut?”. „Mă gândesc să primim clienții în trei schimburi. Ce, noaptea nu ai voie să faci baie?”.
Duminică
I-am bătut la baschet pe cei din Kosovo, țară pe care nu o recunoaștem. Adevărul e că echipa lor a fost de nerecunoscut.
