Luni
Vio către Ghiusi: „Ai văzut că defibrilatoarele donate de un actor au fost puse la Teatru și la Universitate?”. „Există o logică în toate. Ai auzit de lovitură de teatru? Iar la Universitate nu te mira, că e vorba de examene”. „Dar acolo nu studenții sunt în pericol că pică examenele, ci profesorii, care iau șpagă să-i treacă”.
Marți
Unii s-au bucurat că șeful DNA a plecat la București, dar acesta le-a tăiat din elan: „De fiecare dată când pleacă un om de la noi la București, ajută județul. Ministrul Sănătății ne direcționează un accelerator, fostul secretar de stat de la Transporturi ne-a rezolvat aeroportul…”. „Și dumneavoastră?”. „Rezolv și eu pentru conjudețenii mei niște arestări la vârf”.
Miercuri
Vicele Birtașul a explicat cum vine treaba cu dealul Ciuperca: „Ca să refacem dealul trebuie să decartăm 300.000 de euro. Nici nu-i chiar așa de scump pe cum mă așteptam”. „Nu e pe dracu’! Eu pe vremuri mergeam la Băi și luam o ciupercă gratis, voi numai la reparații cheltuiți o avere”.
Joi
Puradel, nedumerit: „A zis o doamnă la televizor că avem spor natural negativ. Cum vine asta?”. „Adică se nasc mai puțini oameni decât mor”. „Mă, voi mințiți poporul. Numai în cartierul francez ne sporim așa de tare că jumătate din alocațiile din oraș le încasăm noi”.
Vineri
Șeful de la Spital, satisfăcut de noul heliport: „Deja l-am folosit și nici o pală de vânt nu a răsturnat aparatul”. „Mai aveți ceva de făcut la el?”. „Da, să-i ataşăm nişte doctori care ştiu să se ocupe de pacienţii care ne vor veni din cer”.
Sâmbătă
Facultatea de Economie, secția Conțopiști, se opune ca noua linie de tramvai să le treacă pe sub nas. Șefa de acolo a explicat: „La ce materii interesante avem, toți studenții dorm cu capul pe masă. Nu ne convine ca tramvaiul să le tulbure somnul”.
Duminică
Cercetătorii spun că italienii sunt cei mai sănătoși oameni din lume. Minciuni! Cunosc cel puțin o sută de cazuri în care fetele noastre i-au băgat în boală.
