1. Cei 588 de parlamentari români vor fi distribuiţi proporţional în toate ţările UE. Aşa le va mai pieri cheful arabilor să invadeze vreo ţară din Uniunea Europeană.
2. Ţiganii vor fi relocaţi în cartierele musulmane din Bruxelles şi Paris. În trei zile, cuiele din bombe precum şi cablurile electrice vor fi duse la fier vechi.
3. Firma Nutripork va deschide câte o fermă în oraşele vizate de terorism.
4. Toate aeroporturile vor lua modelul celui din Oradea, care are atât de puţini pasageri încât nu e rentabil să comiţi atentate.
5. În zonele unde există risc mărit de atentate va fi adusă Angela Merkel, pe post de scut uman.
6. Teroriştilor stătuţi li se vor oferi preventiv 72 de fecioare de pe Centură, da’ nu de pe centura aia cu explozivi.
7. Celor care vor dori să plece să lupte alături de Statul Islamic li se vor propune locuri de muncă în Parcul Industrial. La risc mai mic, bani mai puţini.
8. În spiritul multiculturalismului, lângă fiecare moschee se va amplasa un club de manele.
9. Se vor deschide graniţele spre exterior, pentru ca teroriştii să poată pleca în lumea largă.
10. Teroriştii care renunţă la atentate vor primi pensii compensatorii şi virgine pe cartelă.
